Mag-log in■仙台駅前ダンジョン第4層
クロガネは、初めて生でモンスターと出会った。
そして、ぼりぼりと頭をかいて困惑した。 想像していたものと、その目で見たものがあまりにも違っていたからだ。「キノコが歩いてるな」
「キノコが歩いてるね」 「あれはエリンギか?」 「エリンギだね」 「あっちはシイタケ?」 「シイタケだね。かなり肉厚」 「あれはシラタキか?」 「エノキ。クロさんっていつもエノキとシラタキ間違えるよね」 「わかってんだけど、なんか間違えるんだよなあ」クロガネも頭ではわかっている。
シラタキはこんにゃくで、エノキはキノコ。 買うときも間違えることはない。 だが、口に出すときはなぜか間違えてしまうのだった。「これ、倒した方がいいのか?」
こちらに向かってきたエリンギの、頭らしい部位を押さえて止める。
大きさはクロガネの腹ほどで、人間に例えるなら幼稚園児くらいか。 手足が短いから、頭を押さえておくだけで無力化できる。 力は弱く、動きも鈍い。そして妙なかわいらしさがある。 これを殴り飛ばすのは別の意味で勇気がいる。「細く裂いてバター醤油で炒めるとおいしいんだって」
「食い方の話じゃなくてだな……」ソラが受付でもらったパンフレットを見ながら言う。
パンフレットには10層までの概要が書かれていて、そこから先の情報は有料のガイドブックを買わなければならないそうだ。「ま、放っておけばいいんじゃない? 夕飯に食べたかったら帰りに取っていこうよ」
「いや、別に食いたいわけじゃなくてな……」4層~6層の出現モンスターはすべてキノコだ。
エリンギ、シイタケ、エノキ、シメジ、マッシュルーム、マイタケなどにぽこぽこと叩かれながら階層を下っていった。 ナメコだけは、ぬるぬるして気持ち悪いから蹴って遠くにやった。■仙台駅前ダンジョン第7層
「ここまで来ると照明がないんだな」
「でも、ヒカリゴケだけで普通に見えるね」 「ああ、ちょっと暗いが、灯りで手が塞がらないのは助かるな」クロガネは通路の壁や天井を見上げた。
そこには黄緑色にぼんやりと光る苔がびっしりと生えている。 メイキュウヒカリゴケと言われる発光植物だ。 なお、地上のヒカリゴケとはまったくの別種である。 地上に生えるヒカリゴケは発光をしているわけではなく、レンズ状の細胞によって光を反射するだけだ。「あれ~、お客さん、暗いって? それならオラに任せてよ!」
声変わり前の子供のような声がした。
どこからともなく、光る球がふわふわと飛んでくる。 それは手のひらに乗る程度の大きさで、中で小さなイカが泳いでいた。「なんだこりゃ? このイカがしゃべってんのか?」
「イカとは失礼だなあ。オラは光の妖精さ!」 「イカの妖精なんて聞いたことがねえなあ」 「トビホタルイカだって」ソラがパンフレットを確認している。
「なんだ、やっぱりイカじぇねえか」
「イカじゃないって! 光を生み出し! 光の中を泳ぐ妖精! それがオラなの!」 「そうか、それでその妖精さんが何の用だ?」 「さっき、暗いって言ったよね! それならオラが照らしてあげるよ!」 「おっ、そりゃありがたいな」イカの発する光はヒカリゴケよりもずっと強い。
これが照らしてくれるなら、5層以前と変わらない感覚で歩けるだろう。「それは了承したってことでいいんだよね?」
「ん? ああ、別に断る理由も――「クロさん、ちょっと待って」返事をしようとするクロガネを、ソラが遮った。
「パンフレットに『トビホタルイカの照明は有料』って書いてあるんだけど、今回は無料ってことでいいんだよね?」
「あっ、えー、それは、なんというか、そのー」イカがあからさまに言い淀む。
「時価のお寿司屋さんだってね、『時価』って書いてあるし、お金がかかることは最低限わかるようになってるの。それがないってことは、タダなんだよね?」
「いやー、そのー、それはなんというか、それとこれとは話が違うと申しますかー」イカがうろたえる。
漫画であれば、大粒の汗がイカの額に浮いていたことだろう。「有料なの? それなら値段を言いなさいよ」
「えー、その、安いもんですよ。1時間たったの1万DPでー」 「1万DP!?」 「でぃーぴー?」聞き慣れない単位に、クロガネが思わず聞き返す。
「あっ、お客さん、DPをご存知ない? DPって言うのは――」
「ダンジョン内のお金みたいなもの。日本円とだいたい同じ価値」 「ややや、同じじゃないですよ。日本円でお支払いの場合、いまのレートだと10,820円になりますね」イカが小さな電卓を取り出して叩いている。
「はぁ!? 灯りつけるだけで1万も取りやがるのか!?」
「ええ、ええ、まあ。いやーお値打ちなんですけどねー。今回はどうもごイカは2本の触腕で手もみしながらすいーっと天井まで飛んでいった。
「てめっ、待ちやがれ! 騙そうとしやがったな! 酢味噌にして食ってやるから降りてこい!」
「おっと、もうこんな時間だ。いやー、用事があるのを忘れてたわー。では。またの機会にー」光球の輪郭がブレ、徐々に薄くなり空気に溶けるように消えた。
「あっ、逃げやがった! ったく、ダンジョンってのは油断も隙もねえな」
「クロさんは騙されやすいんだから気をつけてよね。前だって口コミでお客さんが集まるとかいう詐欺広告を契約しかけるし――」 「面目ねえ……」昔の失敗を掘り返されて、クロガネの広い肩がしゅんと萎んだ。
■仙台駅前ダンジョン第1層 レンタルホール 選手控室「うー、さすがにちょっと緊張してきたかも」「なんだかんだとちゃんとした興行に出たことはねえもんなあ」 控室に備えられたモニターでオクたちの試合を観戦しながら、白塗りのメイクを施したクロガネとソラが話している。 その様子を撮っているのはアカリだ。配信はしておらず、後日編集して今日の試合の裏側としてアップする予定である。 会場は順調に盛り上がっている。 まず、地方プロレスではありえないトップアイドルグループによるオープニングイベント。なんとこの日のために用意した新曲まで飛び出し、白銀メルによる真剣を使った剣舞まで披露された。ちなみに使用した刀は<童子切安綱>で、それに気がついた一部の人間は青い顔をしているのだが、クロガネたちには知る由もない。 そしてピギーヘッドたちも毎日の猛特訓の成果を見せ、コミカルながらもスピーディで見ごたえのある試合を展開している。初めは笑って楽しんでいた観客も、試合が中盤以降になると「おおっ!」というどよめきや、拍手が巻き起こるようになっていた。「あ、そういえば二人とも、お願いしたことは準備できました?」「おう、ばっちり済んでるぜ。予定通り試合開始と同時にお披露目できるぜ」「あたしの方もばっちり!」 アカリのお願いとは、デビル・コースケとデスプリンセス魔姫のSNSアカウントの新設だ。 これまでクロガネ・ザ・フォートレスとスカイランナーⅡ世名義の発信は、WKプロレスリングの公式アカウントに集約してきた。しかし、魔界商店街軍の設定ではWKプロレスリングと敵対している。WKプロレスリングのアカウントでこの二人の発信をするのは少々具合が悪いのだ。 なお、今回のエキシビジョンマッチの対戦名義が魔界商店街軍となっているのは、超日との戦争という構図になることを避けるためである。日本最大のプロレス団体である超日が、いくら人気急上昇中だとはいえ地方の小団体に喧嘩を売る形になっては格好がつかないのだ。「魔界商店街軍さーん、そろそろ会場入りお願いしまーす」「おう、いつでもいけるぜ!」「よーし、気合い入れるよ!」 スタッフが呼びに来て、クロガネとソラは選手入場口の裏へと移動する。もちろん魔界風メイクもばっちり仕上がっている。 アカリは別行動で実
■仙台市郊外 WKプロレスリング道場(建設中) トンテンカンとトンカチの音色が高らかに響く青空の下、テーブルを囲む三人の男女がいた。 葉を大きく広げたヤシに似た植物が木陰を作っているが、三人の顔は汗まみれだ。ちなみに、このヤシは<アイナルアラロ>の固有種である<パラソルパーム>と言う。植えればたった一晩で大きなビーチパラソルのように育つ迷宮産物だ。「はい、はい。ええ、わかりました。いやいや、ありがとうございます。では失礼します。……くっそ、こっちもダメだ。他にめぼしいとこは……」 通話を終えると、またすぐさま別に電話をかける大男はクロガネだ。 心当たりのある会場候補に朝から電話をかけ続けているのである。「ううー……公園も河川敷もぜんぶダメ! 学校の体育館も校庭もダメ! 何か他にいけそうなところは……」 スマートフォンであれこれと検索しながらうめいている亜麻色の髪の少女はソラ。 クロガネとは別路線で試合会場を探しているのだが、どこも避難所となっていて設営ができるような場所がない。「ええ、はい。なるほど……そちらも大変ですよね……。いえいえ、こちらこそこんなときに申し訳ありません。引き続きよろしくお願いします」 ヘッドセットで通話をしながら、ノートパソコンのキーボードを猛然と叩いている眼鏡の女はアカリだ。 774プロの頃のコネを総動員してどこかにねじ込めないか当たっているところだ。通話しながら十を超えるチャットウィンドウで同時に各所へ相談している。「あまり根を詰めると干からびてしまうでござるよ」 子豚に似た頭の小人――オクがココナツに藁のストローを差して持ってきた。「おっと、すまねえな。助かるぜ」「会場は<アイナルアラロ>ではダメなのでござるか?」「あー……それはちょっとなあ……」 受け取ったココナツジュースを飲みながら、クロガネが苦い顔をする。<カマプアア>からも、場所に困っているなら<アイナルアラロ>を貸そうかという申し出があったのだ。しかし、それは複数の面から避けたい事情があった。 まず第一にアクセスが悪すぎる。 WKプロレスリングの道場は仙台市内とは言え辺鄙なところにあり、仙台駅から公共機関を乗り継いで30分以上がかかるのだ。そこからさらに何十分も狭い通路を降らなければならない。 第二に観客に危険がある。 モンスター
■東京都新宿区市ヶ谷 防衛省庁舎 防衛省庁舎地下37.5メートル。 太平洋戦争中に秘密裏に作られたという地下塹壕でイッセンは目覚めた。 脇に転がっていたカメラドローンを起動し、視覚をリンク。地球人風アバターの外見を確認する。 短く切りそろえたショートヘア。 複数の人気女優をモデルとし、調整した外観。 パンツスーツにはひとつの皺も埃もついていない。 非人間的なまでの美貌を備えたそれは、地球の芸能界でデビューすれば瞬く間に人気を博すだろう。 チェックを終えたイッセンがエレベーターに乗り込む。 独特の浮遊感をおぼえながら、端正な顔を歪めて深いため息をつく。「うう……胃が痛い……。消化器官なんて作るんじゃなかった……」 極秘エレベーターの中で、体をくの字に曲げる。 みぞおちのあたりを押さえながら、「うげっ、うげっ」と短くえづく。 階数を示すランプが数字を増やすたび、胃痛と吐き気が高まる。 いっそこのままエレベーターが故障でもしてくれないか。 この密室に一生閉じこもっていたい……そんな気持ちがわいてくる。 ――チーン しかし、現実は無慈悲だ。 ランプは20階を示している。 19階建ての防衛省庁舎には本来存在しないはずの20階。 ダンジョン技術を応用して作り出された幻の最上階がそこだ。 たった一人の男の要望に応えるためだけに生まれた専用のダンジョン、という言い方もできるだろう。 エレベーターを降り、長い廊下を歩く。 奥に進むにつれ、ピアノの音が薄っすらと聞こえてくる。 交響曲第五番「運命」。 ベートーベンの名曲が、徐々に音量を上げていく。 イッセンには、これが自分の運命の行く末を暗示しているようにしか思えない。 いや、待て、私よ。 私は先進宇宙から来た一流のエンジニアなのだ。 こんな後進宇宙の原生生物をなぜ怖れているのだ。 その気になれば、カメラドローンを自爆させてこの惑星ごと粉微塵に吹き飛ばすことだってできるのだ。 ……それをすると、23の並行宇宙が丸ごと崩壊するからできないが。 なんとか勇気を取り戻したイッセンは、分厚い木製のドアを開ける。 待っていたのは、しなやかな指でグランドピアノを奏でる男。 フォーマルスーツの肩に真っ赤なタオルをかけた奇妙なファッション。 細く尖った顎の異相。意志の強さを表すかの
それはとある赤色巨星がまとう水素大気圏で生まれた。 灼熱の水素の中で生じる電磁パルスが一定のパターンを持ち、自己複製を開始する。何億年とそれが繰り返され、複雑な構成へと進化し、自我を持ち知恵を得る。そしてまた数万年を経て、素粒子や電磁気力を直接操る文明が誕生した。彼らが操るものには、地球人類が未発見の粒子が多数含まれる。 異様に感じるかも知れないが、電磁パルスのパターンを炭素生命におけるDNAに置き換えれば、そう不思議なことではないと理解できるだろう。生命の本質とは複製と増殖だ。物質がそう指向づけられたとき、生命は誕生する。 赤色巨星は恒星が寿命を迎える最後の段階と言われる。 文明を得た電磁パルスは天文学も発達させ、自分たちが住まう赤色巨星が恒星の一生における最終段階だと知り、外宇宙及び平行宇宙への進出を試みて種族全体で技術開発を進めるのだが――まあ、その話はこのあたりでやめておこう。あまりにも本筋とは関係がなさすぎるし、歴史の授業のようで退屈だ。 そして、電磁パルス生命の生態をそのまま描写しても読者には伝わるまい。これからは地球文明の程度に合わせた形に翻訳する形で書いていくことをご承知願いたい。 さて、舞台はとあるオフィス街にある雑居ビルのワンフロア。 中堅か、それよりやや下のシステム開発会社だ。 日々、大小様々な案件が元請け会社から降りてくるが、右から左に孫請けに流す……といったことまではできない。そういう会社を想像してほしい。 無数のパソコンが並ぶ室内には、饐えた空気が漂っている。 それもそのはず。あちこちにカップ麺やコンビニ弁当の残骸が転がっており、コバエがたかっているものまである。デスクの下には、ダンボールを敷いていびきをかく無精髭の男たちもいる。 そんな戦場のような環境で、エナジードリンク(ノンカフェイン、ゼロカロリータイプ)に長いストローを差し、ちゅうちゅう吸いながら猛然とした勢いでキーボードを叩く女がいる。「むぎゃぁぁぁぁああああああ!!!! 死ねっ! 死ねっ! 死ね死ね死ね!! みんな死んじゃえ!!」 名前は――イッセンとしよう。 およそ8年前に元請けから舞い込んできたビッグプロジェクト<汎宇宙保全計画>のチーフエンジニアのひとりである。なお、この職場ではチーフエンジニアが掃いて捨てるほどいる。それ
【プロレス!】WKプロレスリング総合Part1000【これぞプロレス!!】1 いつかはバズる名無しさんWKプロレスリングについて語るスレです公式チャンネルttps://xxxxx.maze/s90832/@user-qi3xk4gr7h次スレは >>900 が立てること2 いつかはバズる名無しさん>>1 乙!つか、1000www3 いつかはバズる名無しさん1乙しかもサブスレもいくつもあるっていうね……4 いつかはバズる名無しさん俺はスカイランナースレと並行だぜ!5 いつかはバズる名無しさんミーハーめまあ、俺もなんだがw6 いつかはバズる名無しさん男だったら黙ってクロガネスレだろJK7 いつかはバズる名無しさんおれはオクたんにハァハァしてる8 いつかはバズる名無しさん>>7通報しました9 いつかはバズる名無しさん>>7警察の方から来ました10 いつかはバズる名無しさん>>7J( 'ー`)し >11比良坂ダンジョンから沸いてきた詳細は過去動画見れ13 いつかはバズる名無しさん三十一代目渡辺綱だっけ?鬼退治とかで有名なやつ14 いつかはバズる名無しさんうち、渡辺だったから節分で豆まきできなくてさびしかったわ15 いつかはバズる名無しさん>>14なにそれ?16 いつかはバズる名無しさん渡辺姓は渡辺綱だと勘違いして、びびった鬼が近寄らないってのがあるのよ17 いつかはバズる名無しさんあの侍女もすげえよな自前のチャンネルもないのにスレまで立って18 いつかはバズる名無しさん被災者を颯爽と助けて回ってたからなあまとめサイトで片っ端から見ちゃったよw19 いつかはバズる名無しさんあの状況で動画撮ってる余裕があるなら逃げるなり戦うなりしろよって毎度思う20 いつかはバズる名無しさん>>19お前がその場にいたらそうしてみろよ助けを求める手段だったんだろ少しは頭を働かせろ、低能21 いつかはバズる名無しさん>>20正直すまんかった(´・ω・`)配信脳に侵されすぎてて、みんながやることが再生数
■仙台駅前ダンジョン第10層(裏) <アイナルアラロ>「ぬあー! くっそ疲れた!」「お前ら、すぐボロボロになってくんな。なんかそーいう趣味でもあんのか?」「あるかボケ。そういう仕事なんだよ」「プロレスラーってのはマジでけったいだなあ」 水着で温泉に浸かっている羆のような大男――クロガネが、トライバルタトゥーで覆われた浅黒い肌の男――<カマプアア>と軽口を交わしている。「ふうー、でもホントこの温泉があって助かったね! どんな怪我でも一発で治っちゃうもん!」「あちこちから骨が見えるような重症でしたからね……」 亜麻色の髪を後ろでまとめたビキニの少女――ソラと、湯気にメガネを曇らせたワンピースタイプの水着の女――アカリもそんなことを話している。 アカリの方は、ソラの傷の具合を思い出して顔をしかめていた。 イバラとの決着後、ソラの応急手当をしたのはアカリだったのだ。 すぐに病院に担ぎ込まなければならないような重症だったにも関わらず、クロガネの試合を見守ると言って聞かなかったのだ。 結果的に、夜明けまで続くあの死闘のレフェリーを最後まで勤め上げてみせた。 クロガネとソラのタフネスぶりはよく知っていたつもりだったアカリだが、さすがにここまでとはと唖然とさせられるばかりだった。「すまん。拙者が遅参していなければ手助けもできたろうに」「ツナさんはあちこちで人助けしながら来てたんでしょ?」「おう、地元を守ってくれたんだ。頭を下げてもらう道理なんてありゃしねえよ」 長い黒髪を後ろでひとつに縛り、入浴着をきた中性的な美貌の女――渡辺綱が詫びようとするのを、クロガネとソラが止める。 ソラの言う通り、<土蜘蛛>を退けたツナはクロガネたちの後を追いながら、モンスターに襲われる人々を助けていたのだ。おさかなプロレス道場にたどり着いたのは結局夜明け。クロガネと酒吞童子の決着がつく頃だった。 ちなみに、なぜ道がわかったのかと言えば、ツナの<写し絵巻>がそのままこちらの世界のインターネットにも接続できたからだ。どういう仕組みになっているのかさっぱり想像もつかないが、元よりダンジョン自体からして何もわかっていないに等しいので気にしても今更仕方がない。 技術者でも学者でもないクロガネたちにとっては、「わからないけど、便利だしいっか」くらいの感覚だ。 ア







